1:
to bøsser sidder i badekarret
den ene spør "er sæben oppe i din ende?"



2:
To arabere gik ombord på et fly, der skulle flyve fra Washington til New York.
Den ene satte sig i sædet ud mod vinduet, den anden i midtersædet. Lige inden takeoff steg en lille tyk israeler ombord og satte sig i sædet ved siden af araberne. Han sparkede skoene af, vriggede med tæerne og skulle til at sætte sig til rette, da araberen ved vinduet sagde:
"Jeg tror jeg går op og henter en cola"!
"Det er ikke noget problem", sagde israeleren, "jeg skal nok hente den for dig".
Imens israeleren var væk, tog araberen israelerens ene sko og spyttede i den. Da israeleren kom tilbage, sagde den anden araber: "Det ser godt ud. Jeg tror også jeg vil ha´ en"!
Igen var israeleren flink og gik op efter en cola. Imens han var væk tog den anden araber den anden sko og spyttede i den. Israeleren kom tilbage med colaen, og de nød alle den korte tur til New York.
Da flyet skulle til at lande, stak israeleren fødderne i sine sko, og vidste med det samme, hvad der var hændt. "Hvor længe skal dette blive ved"?, spurgte han, "Dette fjendskab mellem vore folk....dette had....dette spytten i sko og pissen i colaer?"


3:
Da manden blev skabt fik han tyve års normalt sexliv. Han var naturligvis skuffet. KUN 20 ÅR!
Tyren fik også tyve år, men den mente at ti år var rigeligt. Så bad manden om at få tyrens overskydende ti år og fik dem.

Hanen fik også tyve år, men den mente også, at den kun havde brug for ti år, også her bad manden om de overskydende 10 år og fik dem.

Så kom grisen og den fik også sine tyve år, men som for de andre dyr var ti år nok for den, så her blev der ligeledes 10 år tilovers til manden.

- Se det forklarer hvorfor vore dages mænd har tyve år med et normalt sexliv, ti år hvor de skal nedlægge alt hvad de ser, ti år hvor de galer op om deres bedrifter, og ti år hvor de er nogle gamle grise.



4:
Ved du hvorfor de ikke kan finde Sadam Hussain?
Fordi han har forklædt sig som Osama Bin Laden, ham kan ingen finde…



5:
En FCK-fan kommer ind i en københavnsk souvenirbutik og finder en lille porcelænsfigur forestillende en rotte. Nogen kvinder i en hvis alder ynder den slags nips i hjemmet. "Fint! Nu har jeg fødselsdagsgaven til svigermor!", tænker han og spørger så til prisen. "50,- for rotten og 100,- for historien", siger ekspedienten. "FUCK historien!", siger FCK-manden og smider en 50er på disken og forsvinder med rotten i lommen. Udenfor forretningen får han øje på en rotte, der sidder i rendestenen. Da den ser ham følger den efter ham. På vej gennem den indre by bliver "halen" af forfølgende rotter stadig større, så manden skynder sig til Nyhavn hvor han smider porcelænsrotten i vandet. Rotterne der har forfulgt ham hopper bag efter og drukner alle som en. Manden skynder sig tilbage til butikken. "Jeg vidste du ville komme tilbage for at få historien!", udbryder ekspedienten ved gensynet. "FUCK historien makker! Giv mig den figur der forestiller en Brøndby-fan?"

bare smid flere ind....

Nu ska´ jeg da gerne bidrage lidt.. her er nogle spørgsmål som man så ka´ overveje svarene lidt på

Hvis mænd kan få tilfredsstillet deres seksuelle
behov ved at kigge i et pornoblad, hvorfor sender
man så ikke kogebøger til ulandene?

Hvorfor bliver en person, der spiller på piano kaldt
pianist, når en der kører race, ikke bliver kaldt en racist?

Hvis en person med personlighedsspaltning truer med
at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

Var det ikke kedeligt at opfinde den første telefon?

Hvorfor hedder det "myldretid", når alle bilerne
kører langsomt?

Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er
gået helt galt ikk’?

Hvorfor er ens pegefinger præcis samme størrelse som
ens næsebor?

Hvis politiet anholder en stum mand, og de lægger
ham i håndjern. Kan han da sagsøge dem for at hindre
ham i at udtale sig?

Hvorfor krymper får ikke, når det regner?

Hvorfor er BH i ental og trusser i flertal?

Er der er et andet ord for synonym?

Hvorfor klæber lim ikke til indersiden af tuben?

Hvad gør de andre på holdet, hvis en synkronsvømmer
drukner?

Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så
stadig lige sulten?

Hvorfor bærer kamikaze piloter flyverhjelm?

Hvad sker der, hvis du har været halvdød af skræk 2
gange?

Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Skal amfibiedyr vente med at gå på land indtil en
time efter, at de har spist?

Hvordan kommer fyren, der kører sneploven, til
arbejdet om morgenen?

Er sterilitet arveligt?

Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan
får de så teflon til at sidde fast på panderne?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det
ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

Hvorfor hedder det en endeskive, selv om det er den
første skive af brødet?

Hvorfor udstyrer man ikke skibe med faldskærme, når
der findes redningsveste i fly?

Hvorfor hedder det en nummerplade, når der er
bogstaver på den?

Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der
så, når du tænder forlygterne?

Hvorfor skruer man ned for lyden, når man sidder i
bilen og ikke kan finde vej?

Hvis man forsøger at bevise Murphys lov, vil tingene
så stadig gå galt?

Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie
så fra?

Hvorfor steriliserer de nålen, inden en dødsdømt får
sin sprøjte?

Hvordan man ved, at det er på tide at stemme sin
sækkepibe?

Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?

Tager en mand stadig fejl, hvis han står i en skov
og der ikke er en kvinde i nærheden?

Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans
hænder med sæbe?

Er det en succes, hvis en bog om fiasko ikke sælger
godt?

Hvis man smelter tøris, kan man så bade i det uden
at blive våd?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den
sorte boks? Den holder jo altid.

Hvad gør man, hvis man ser et udrydningstruet dyr,
som spiser en giftig udrydningstruet plante?

Kan tykke mænd få tynd mave?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller,
hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj
så populært?

Hvis Supermand virkelig er så smart, hvorfor har han
så underbukserne udenpå?

Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en
synsk?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Hvorfor skal man trykke på "START" for at slukke for
Windows?

Hvorfor er alfabetet i lige præcis den rækkefølge?

Hvorfor er ordet "ordbog" i en ordbog?

Hvorfor findes der ikke kattemad, der smager af mus?

Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

Hvis der er nul grader udenfor i dag og det bliver
dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

Hvis alle veje fører til Rom, hvor fører en blind
vej så hen?

Hvorfor er der kun er ét monopoltilsyn?

Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de
strejkede?

Hvordan ville en stol se ud, hvis vores knæ bøjede
den anden vej?

Hvor går skovridere hen for at "komme væk fra det
hele"?

Kan et stykke sæbe blive snavset?

Hvis man kvæler en smølf, hvad farve får den så i
hovedet?

Bliver fisk aldrig tørstige?

Krymper bomuldsmarker efter regnvejr?

Hvad hedder det når man trykker på en kuglepen for
at få den til at skrive?

Er det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne,
fordi de smager skægt?

Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min
harddisk?

Hvordan kan det være, at når Supermand bliver
beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af,
men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham,
så dukker han sig?

Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det
halve af 60?

Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

Hvordan kan det være at der aldrig er optaget når
man ringer forkert?

Hvordan skriver man 0 med romertal?

Hvordan finder man ud af, hvis et ord i ordbogen er
stavet forkert?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med
haren?

Kan man tage noget imod kleptomani?

Da man første gang opfandt uret, hvordan vidste man
så hvad det skulle stilles til?

Hvorfor kan man ikke kilde sig selv?

Hvordan kan det være at det kun er voksne der har
problemer med børnesikringer?

Kan man surfe på en hedebølge?

Kan man blive gennemblødt af gaveregn?

Kan høns gå i gåsegang?

Hvor kører bussen "ikke i rute" hen?

Er dyre-shampoo blevet testet på mennesker?

Hvorfor hedder det at falde i søvn, er det fordi man
står op?

Lige et par flere -

Et ungt par var lige blevet gift og efter brylluppet på deres hotelværelse
var de ved at klæde sig af for at komme i seng. Manden, der var stor og
kraftig smed bukserne hen til bruden og sagde: "Her, tag dem på." Hun tog
dem på, og livvidden var dobbelt så stor som hendes, så de faldt ned. "Jeg
kan ikke have dine bukser på", sagde hun. "Det er nemlig rigtigt", sagde
manden, "Husk på, at for eftertiden er der mig, der har bukserne på her i
familien".
Derpå smed hun sine trusser hen til ham og sagde: "Prøv så at tage dem på".
Manden prøvede, men kunne ikke få dem længere end til knæene. "Pokkers, jeg
kan ikke komme i dine trusser". "Det er nemlig rigtigt", sagde hun, "Og
sådan vil det være indtil du har ændret din opfattelse."

---------------

Jane mødte Tarzan i junglen, og hun følte sig meget tiltrukket af ham.
Hun spurgte til hans liv osv. og ville da også gerne vide lidt om hans sexliv.
Sex? Hvad er det?
Jane fortalte så hvad det var, og Tarzan sagde: "Tja, jeg bruger bare et hul i
en hul træstamme" Lettere chokeret sagde Jane: "Nej Tarzan, det er helt forkert, lad mig vise dig hvordan det skal gøres". Jane tog sit tøj af, lagde sig på jorden og spredte benene. "Her" sagde hun, "Du skal putte den ind her".
Tarzan tog sit lændeklæde af, gik lidt tættere på og gav hende et ordenligt
spark i skridtet. Jane rullede rundt i total smerte. Det lykkedes dog at få
udstødt et: "Hvad ind i hede, hule, helvede gjorde du det for?"
Jeg skulle bare lige checke at der ikke var nogen bier...

-----------

Lige en enkelt lille en til slut ;)


Har I hørt at Glyngøre er kommet med et nyt produkt?
Lesbiske rejer - de er i stand til at pille hinanden i dåsen.

Mente da lige vi sq en tur i havet igen.. vi ska´ jo huske vores kære Jens Viking

-LOL- Total griner !

En til så er den der.......hæhæ, du kan ikke svare på dette indlæg unden at "bruge" den!

He,he - SÅ nåede jeg lige:

1000 INDLÆG !

Tillykke.. Må vi så få vafler?

ROM & Jens Viking Kager

Okay, Marle nu har du sq fået mig i mit hjørne.. så supplere lige med en lille stak mere.. gode såvel som dårlige

Lad os starte i det udlandske i kender den sikkert alle på dansk fra gode gamle Linie 3 men her er den alligevel:


Referat af en samtale mellem USAs præsident Bush og hans sikkerhedspolitiske rådgiver Condoleezza Rice:

George: Condi! Nice to see you. What´s happening?
Condoleezza: Sir, I have the report here about the new leader of China.
George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.
George: That´s what I want to know.
Condi: That´s what I´m telling you.
George: That´s what I´m asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.
George: I mean the fellow´s name
Condi: Hu.
George: The guy in China.
Condi: Hu.
George: The new leader of China.
Condi: Hu.
George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.
George: Now whaddya asking me for?
Condi: I´m telling you Hu is leading China.
George: Well, I´m asking you. Who is leading China?
Condi: That´s the man´s name.
George: That´s who´s name?
Condi: Yes.
George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That´s correct.
George: Then who is in China?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir is in China?
Condi: No, Sir.
George: Then who is?
Condi: Yes, Sir.
George: Yassir?
Condi: No, Sir.
George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?
George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?
George: No.
Condi: You don´t want Kofi?
George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk. And get me the U.N.
Condi: Yes, Sir.
George: Not Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?
George: Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?
George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.
George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, Sir.
George: And stay out of Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.
George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone. (Condi picks up the phone.)
Condi: Rice, here.
George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls. May be we should send some to the guy in China. And the Middle East.

Vi holder os i det engelske da jeg dog ikk gidder sidde her og oversætte (nemmere med copy paste )

Three men: a philosopher, a mathematician and an idiot, were out riding in
the car when it crashed into a tree. Before anyone knew, the three men
found themselves standing before the
pearly gates of Heaven, where St. Peter and the Devil were standing nearby.
"Gentlemen," the Devil started, "due to the fact that Heaven is now
overcrowded, St Peter has agreed to limit the number of people entering
Heaven. If anyone of you can ask me a question which I don´t know or cannot
answer, then you´re worthy enough to go to Heaven; If not, then you´ll come
with me to Hell."

The philosopher then ste pped up and said, "OK, give me the most
comprehensive report on Socrates´ teachings". With a snap of his finger, a
stack of paper appeared next to the Devil. The philosopher read it and
concluded it was correct. "Then, go to Hell!" With another snap of his
finger, the philosopher disappeared.

The mathematician then asked, "Give me the most complicated formula you can
ever think of!" With a snap of his finger, another stack of paper appeared.
The mathematician read it and reluctantly agreed it was correct. "Then, go
to Hell!" With another snap of his finger, the mathematician disappeared
too. The idiot then stepped forward and said, "Bring me a chair!" The Devil
brought forward a chair. "Drill 7 holes on the seat." The Devil did just
that. The idiot then sat on the chair and let out a very loud fart.
Standing up, he asked, "Which hole did my fart come out from?"

The Devil inspected the seat and said, "The third hole from the right." "
Wrong," said the idiot, "it´s from my asshole." The idiot went to Heaven.


Vi ska´ da oxo lige ha´ en af de mandchaunistiske - I ka´ ta´ det kvinder

Det var ægteparret der var en tur i zoo.
De nåede til abeburet med den store gorilla.

Manden sagde til konen: "Prøv lige at knappe lidt op i blusen" Da hun gjorde det kom gorillahannen helt hen
til vinduet.
Manden sagde så til konen: "Prøv at knappe lidt mere op" Da hun gjorde det slog gorillaen sig på brystet.
Manden sagde da til konen: "Prøv at lirke det ene bryst ud af blusen" Da hun gjorde det blev gorillaen helt
vild og slog sig igen og igen på brystet. Manden sagde da til konen: "Prøv at løfte op i din kjole"
Gorillaen blev helt vild og ustyrlig, rendte rundt i buret og slog hovedet mod ruden. Manden sagde så til
konen: "Prøv at trække dine trusser ned" Konen så sig omkring og trak derpå ned i trusserne. Nu kunne
gorillaen næsten ikke styre sig - kåd var den blevet. Manden åbnede derefter døren tilburet og skubbede konen
derind og smækkede så døren. Konen så uforstående på ham, hvorefter han udbryder: "...og prøv så at fortælle
gorillaen at du har hovedpine".

Det var alt for nu.. Enjoy!!! ;)

He, he total iorden Jens Viking humor det der ! LOL

jbh0007 skrev:ROM & Jens Viking Kager

Congrats på de 1000 da keep it up ;)

Mener at hvis man tænder lyset på mens man kører med en fart af lysets hastighed, så vil lyset fra lygterne i teorien stadigvæk være foran... Eller noget... havde om det i fysik engang, men det fag har aldrig fanget mig helt

En tyrker er kørt ind til siden, for at skifte et fladt dæk. Mens han sidder og er i gang med at skrue dækket af, kommer der en armener forbi, som siger: Jeg hjælpe dig?? Hvorefter tyrkeren svarer: Ja, du hjælpe mig.

TYrkerne vender tilbage til sit arbejde med at skifte dæk, da han pludselig hører en kæmpe sten blive kastet gennem bagruden. Han rejser sig og skriger til armeneren: Hva fanden lawer du??
Armeneren: Jajaj, du tager alufælge, jeg tager bilstereo!!

8800: Cool spas det der -he, he

8800
hahah verdens klasse humor!!

nåå.. må jo også hellere komme med et par...


- ”Mor! hvorfor hopper du på far?”
- ”Jeg hopper bare luften ud af fars mave.”
- ”Det er spild af tid mor! Når du er på arbejde, så puster nabokonen ham bare
op igen…”



En mor stod i køkkenet og kunne derfra høre sin søn lege med tog inde i stuen. Hun bemærkede sønnen sige:
"Så er det Holte, OG ALLE I LEDE BONDERØVE DER SKAL AF, SKAL SKYNDE JER AF HELVEDE TIL, OG ALLE IDIOTERNE DER SKAL MED TOGET...SE AT FÅ RØVEN MED JER...VI SKAL JO VIDERE"! Den chokerede mor skyndte sig ind i stuen og sagde: "Vi bruger sandelig ikke den slags sprog her i huset! Som straf må du gå op på dit værelse og blive der i 2 timer. HVIS du så har lært at tale ordentligt kan du komme ned og lege med dit tog igen"!
2 timer efter kommen drengen ned igen, og begynder atter sin leg med toget.
Ude fra køkkenet hører moderen sønnen sige: "Til alle passagererne der nu forlader os vil jeg sige tak for denne gang og husk venligst jeres bagage. Vi håber De har haft en behagelig rejse. Til vore nye rejsende vil jeg ønske Dem velkommen ombord. Vi vil gøre vort yderste for at gøre denne rejse så behagelig for Dem som muligt". Moderen smiler stolt, til hun hører drengen fortsætter...
"OG ER DER NOGEN AF JER BONDERØVE, DER ER SURE OVER, AT VI NU ER BLEVET 2 TIMER FORSINKET, KAN I GÅ UD OG TALE MED DEN FEDE KÆLLING UDE I KØKKENET, DER ER SKYLD I FORSINKELSEN"!




to drenge havde været i skoven og samle nødder. på vejen hjem gik de forbi kirken. de blev enige om at gå op i kirketårnet for at dele nødderne, de havde fundet. på vejen op ad trapperne tabte de to nødder. - pyt, dem samler vi op på vejen ned igen, sagde den ene. de gik videre op i tårnet og begyndte at fordele resten af nødderne imellem sig: - en til dig og en til mig og en til dig og en til mig... så kom kirketjenerig forbi trappen og hørte stemmerne: - en til dig og en til mig og en til dig og... han hentede præsten og sagde: - ved du hvad? jeg tror, det er gud og fanden, der sidder deroppe og deler menneskene imellem sig. præsten nikkede bekymret. de begyndte at liste sig op ad trappen for at se, hvordan gud og fanden så ud, men standsede brat, da de hørte: - ... og en til mig. sådan! nu mangler vi bare de to nede på trappen!



A Swiss guy, looking for directions, pulls up at a bus stop where two
Englishmen are waiting.


He says,


"Entschuldigung, koennen Sie Deutsch sprechen?"


The two Englishmen just stare at him.

"Excusez-moi, parlez vous Francais?"

The two continue to stare.

"Parlare Italiano?"

No response,

"Hablan ustedes Espanol?"

Still nothing.

The Swiss guy drives off, extremely disgusted.

The first Englishman turns to the second and says, "Y´know, maybe we
should learn a foreign language...."

"Why?" says the other, "That bloke knew four languages, and it didn´t do
him any good."

Hehe... Fuck den er fed den med nabokonen, der puster faren op!! Sådan der ZzZzleepy.... God stil

Men generelt fede vitser.... HEhe

8800 skrev:Hehe... Fuck den er fed den med nabokonen, der puster faren op!! Sådan der ZzZzleepy.... God stil

Men generelt fede vitser.... HEhe

yir den er guld

fuck der kom nogle guldkorn der....

haha den med de 2 dreng og kirketårnet er sgu klasse...haha

Det var en dansker, en nordmand og en svensker der kom op til en luder. Luderen bad danskeren og svenskeren vente og tog nordmanden med ind.
Da de havde fået tøjet af tog hun hans trold i munden og sagde: ”50 kroner eller jeg bider!”
Nordmanden gav hende 50 kroner og stak af. Så kom svenskeren ind, og der skete det samme.
Men så kom danskeren ind, og hun tog den i munden og sagde igen:
”50 kroner eller jeg bider!”
(Som bekendt er vi danskere smarte, så han sagde blot:)
”100 kroner eller jeg tisser!”

_________________________________________________________

En blondine kom ind til en isenkræmmer og får øje på en termokande, hun spørger ekspedienten: "Hvad bruger man sådan en til?"
"Jo", siger ekspedienten, "den kan holde drikkevarerne varme og kolde".

"Fint", siger blondinen, "sådan en må jeg have".

Dagen efter har hun den med på arbejde, og en af hendes kollegaer siger til hende: "Det er vel nok en flot termokande, du har der, hvad har du i den
"To kopper varm kaffe og en kold cola".

_______________________________________________

Anders Fogh, Poul Nyrup og Mogens Lykketoft er omkommet ved et flystyrt. De vågner noget
fortumlede og opdager at de er havnet i helvede. Kort efter åbner en dør sig, og den grimmeste
kvinde de nogen sinde har set viser sig bag døråbningen. Hun er mindre end en meter høj, lugter
som ind i helvede og har bylder over hele kroppen.
I det samme lyder en dyb rungende stemme: "Mogens Lykketoft, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe evigheden i seng med denne kvinde" Derefter bliver Mogens Lykketoft ført ind til kvinden af djævlens håndlangere og døren lukket og låst.
Poul Nyrup og Anders Fogh står chokerede tilbage. Kort efter åbner endnu en dør sig, og en
(om muligt) endnu grimmere kvinde kommer til syne. Hun er over 2 meter høj, tromlefed og
omsværmet af fluer og andet kravl.
I det samme lyder en dyb rungende stemme: "Poul Nyrup, DU HAR SYNDET, så du skal tilbringe
evigheden i seng med denne kvinde" Poul Nyrup bliver ført ind til kvinden af djævlens
håndlangere og døren lukket og Anders Fogh står chokeret og alene tilbage. Lidt efter åbner
en tredje dør sig, og en kvinde, der ligner Tina Kjær umiskendelig meget, kommer til syne. Anders Fogh liver op, og er så småt på vej til at gå hende i møde, da en buldrende stemme lyder:
"Tina Kjær, DU HAR SYNDET ..."

Ville da lige smide et par korte igen.. den her gang er vi igen i det engelske.. Engelsk frem for alt IMO)

Michael Jackson and his wife are in the recovery room with their new baby son.

The doctor walks in and Michael asks: "Doctor, how long before we can have sex?"

The doctor replies, "I´d wait until he´s at least 14."

---------

Three women are about to be executed. One´s a brunette, one´s a redhead, and one´s a blonde. Two guards brings the brunette forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

Suddenly the brunette yells, "earthquake!!"

Everyone is startled and looks around. She manages to escape.

The angry guards then bring the redhead forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

The redhead then screams, "tornado!!"

Yet again, everyone is startled and looks around. She too escapes execution.

By this point, the blonde had figured out what the others did. The guards bring her forward, and the executioner asks if she has any last requests.

She also says no, and the executioner shouts, "Ready . . . Aim . . ."

The blonde shouts, "fire!!"

----------


2 små som jeg synes var ok morsom ;) hygge

hehe tjek lige det her link: http://www.funpic.hu/swf/numanuma.html