A German WW2 veteran decides to visit paris. In the paris airport, he is stopped by the French Customs officers.
One of the officers looks at the veterans passport and ask's: Occupation?

Veteran replies: oh no no just visiting!

Hvad er stivere end en frossen død baby?

- Mit lem når jeg knepper den.

Rhino skrev:Nej, nej, nej hvor er det ynkeligt at høre "Mr. TopGear" klynke over racisme.. Endnu en god grund til at den komplet irrationelle racismeparagraf bør afskaffes. Dagen skal nok komme hvor folk indser hvor tåbelig og gennemhullet den lov er. Er sikker på "Mr. TopGear" ikke ville brokke sig hvis der blev gjort grin med nazister eller blondiner, hvilket havde været lige så racistisk.

Racisme er stødende for nogle personer og derfor ikke acceptabelt. Dog kommer det bag på mig, hvorfor folk ikke bare kan ignorere den slags jokes i stedet for at sige HEY og gå helt amok. Meeen nu er det jo også forskelligt, hvad folk finder respektløst og irriterende. Der er altså nogle mennesker der ikke finder den slags jokes sjove og faktisk bare dårlige. Nogen finder det komisk, at denne gut er fuld af lort:
Andre synes det er spild af tid at høre på det og finder det meget uinteressant. Lidt ligesom folk der kan lide Paradise Hotel og dem der ikke kan.

Mr.TopGear skrev:Jeg er nu ret sikker på, at dét, at der er tale om en joketråd på et forum ikke ophæver straffeloven, men det kan selvfølgelig nemt være jeg tager fejl

Jeg er heller ikke jurist, men kravet om forsætlig forhånelse synes jo at bortfalde, hvis et udsagn er ironisk ment.

Jeg har forståelse for din harme frem til et vist punkt: Racisme er afskyeligt og irrationelt, men jeg mener ikke, det er det fænomen, vi har med at gøre med her. Snarere et forsøg på at være morsom.

Men når folk så fremfører vittigheder som den her:
"Q: Hvad er forskellen på en neger og en spand fyldt med lort?
A: Spanden"
uden nogen form for humoristisk kant eller håndgribelig punchline er det meget nemt til at forfalde til tro, at den var motiveret af ondsindet racisme snarere end ironi eller et forsøg på at vække oprigtig latter (selv om jeg tror sidstnævnte var hensigten). Måske den slags misforståelser kunne undgås, hvis folk fra nu af kun skrev racistiske vittigheder af prima kvalitet

Kan folk ikke oprette en separat tråd, hvis de vil drøfte racismeparagraffen?

---

On topic:
A young man is walking through a small village one day and decides to stop by a bar and have a beer. He walks into a bar, and sees a grizzled old man, crying into his beer. Curious, the young man sits down and says, "Hey old timer, why the long face?"
The old man looks at him and points out the window, "See that dock out there? I built that dock with my own two hands, plank by plank, nail by nail, but do they call me McGregor the dockbuilder? No, no."
The old man continued, "And see that ship out there? I've been fishing these waters for my village for 35 years! But do they call me McGregor the fisherman? No, no."
The old man continued, "And see all the crops in the farms out there? I planted and have been farming those crops for my village for nearly 45 years! But do they call me McGregor the farmer? No, no."
The old man starts to cry again, "But you screw one goat..."

Hvad er værre end at komme til at slå sig over fingeren med en hammer?

Holocaust


En hest gik ind i en bar. Flere folk skyndte sig ud da de indså den potentielle fare i situationen.


En mand går ind i en bar. Han er alkoholiker og det er ved at ødelægge hans familie.


Din mor er så fed at når hun hopper i en pool, så forflytter hun en større mængde vand end folk med en mindre voluminøs krop.

Mussetrussen skrev:Hvad er værre end at komme til at slå sig over fingeren med en hammer?

Holocaust


En hest gik ind i en bar. Flere folk skyndte sig ud da de indså den potentielle fare i situationen.


En mand går ind i en bar. Han er alkoholiker og det er ved at ødelægge hans familie.


Din mor er så fed at når hun hopper i en pool, så forflytter hun en større mængde vand end folk med en mindre voluminøs krop.

Holdkæft en omgang lort.. jeg lol'ede alligevel

Mussetrussen skrev:Din mor er så fed at når hun hopper i en pool, så forflytter hun en større mængde vand end folk med en mindre voluminøs krop.

Arkimedes skrev tilsyneladende den oprindelige your momma's so fat-joke!

Mussetrussen skrev:Hvad er værre end at komme til at slå sig over fingeren med en hammer?

Holocaust


En hest gik ind i en bar. Flere folk skyndte sig ud da de indså den potentielle fare i situationen.


En mand går ind i en bar. Han er alkoholiker og det er ved at ødelægge hans familie.


Din mor er så fed at når hun hopper i en pool, så forflytter hun en større mængde vand end folk med en mindre voluminøs krop.

Hvad er forskellen imellem en baby og en sandwich?

Man knepper ikke en sandwich inden man æder den.

ok go

Hvad er forskellen på en Ferrari og en bunke døde børn?

... Jeg har ikke en Ferrari i min garage

Hvilken kropsdel i en kvindes lig forbliver varmt efter hun er død? MIN PIK!!

Shhh


Der stod 2 køer på en mark så sagde den ene "Muuuh" - så sagde den anden "æv det ville jeg have sagt"





hahahaahahahahahahahaaaaaaaahahahahahahahahahahahahah!

Der står 3 katte på en togstation, så siger den ene kat : der kommer et tog.

Én ting er om man synes det er grænseoverskridende eller andet... Men synes I helt seriøst at de jokes er morsomme?

EmiloMJ skrev:Hvilken kropsdel i en kvindes lig forbliver varmt efter hun er død? MIN PIK!!

HVAD FUCK SKER DER

Schoufit skrev:

EmiloMJ skrev:Hvilken kropsdel i en kvindes lig forbliver varmt efter hun er død? MIN PIK!!

HVAD FUCK SKER DER

StefanM skrev:Én ting er om man synes det er grænseoverskridende eller andet... Men synes I helt seriøst at de jokes er morsomme?

Det spørgsmål stiller jeg også mig selv.. Synes en stor del af de her jokes der bliver skrevet her er for grænseoverskridende til at grine af dem, og nogle af dem tilpas syge til at jeg vil mene det efterhånden handler om at overgå hinanden med syge jokes.

Som Stefan så korrekt siger, så er det mere et spørgsmål om at jeres jokes overhovedet ikke er sjove. I får samtidig jer selv til at fremstå som komplette idioter. Tråden bør omdøbes til "Teenagere finder idiotiske ting sjove" - så kan de vokse finde andre tråde at lege i, uden risiko for at træde ind i jeres idioti.

Langt hen af vejen handler det jo bare om hvem der kan skrive "MIN PIK" + "DØD BABY" med de største bogstaver og flest udråbstegn. Der er ikke særligt meget substans bag...

Jens-Jørgen-Kedelig.

JannikD skrev:

StefanM skrev:Én ting er om man synes det er grænseoverskridende eller andet... Men synes I helt seriøst at de jokes er morsomme?

Det spørgsmål stiller jeg også mig selv.. Synes en stor del af de her jokes der bliver skrevet her er for grænseoverskridende til at grine af dem, og nogle af dem tilpas syge til at jeg vil mene det efterhånden handler om at overgå hinanden med syge jokes.

De bygger på chokket og har ingen selvstændig humoristisk værdi.

Det kan den type vittigheder dog godt have. Fx:
Hvad er stift, lyserødt, 30 cm langt og får kvinder til at skrige om natten?
.
.
.
Vuggedød.

(Og selv om den leger lidt med folks forventninger, synes jeg ikke engang, dén er udpræget morsom.)

ntp9 skrev:

JannikD skrev:

StefanM skrev:Én ting er om man synes det er grænseoverskridende eller andet... Men synes I helt seriøst at de jokes er morsomme?

Det spørgsmål stiller jeg også mig selv.. Synes en stor del af de her jokes der bliver skrevet her er for grænseoverskridende til at grine af dem, og nogle af dem tilpas syge til at jeg vil mene det efterhånden handler om at overgå hinanden med syge jokes.

De bygger på ren chokværdi og har ingen selvstændig humoristisk værdi.

Det kan den type vittigheder dog godt have. Fx:
Hvad er stift, lyserødt, 30 cm langt og får kvinder til at skrige om natten?
.
.
.
Vuggedød.

(Og selv om den leger lidt med folks forventninger, synes jeg ikke engang, dén er udpræget morsom.)

Det synes jeg egentlig heller ikke den er, og chokværdien/overraskelsesmomentet kan godt være med til at give det hele en sjov drejning - så længe emnerne der giver chokket/overraskelsesmomentet er nognelunde sobre.

A husband and wife were trying to set up a new password to their laptop.
The husband wrote, 'MYPENIS' and the wife fell on the ground laughing cause the screen said error, "Error. Not long enough."

_________________________________________________________________________________

A girlfriend and boyfriend walked into the girlfriends house and the girlfriend said to her mom, "Mom, me and my boyfriend are going up to my room" and the mom says, "Ok honey, you kids have fun."
When they are up their the mom hears: "Baby baby baby oh!"
The mom walks to the door and ask, "What the hell is going on?"
The girl says, "Mom were just having s*x." and the mom says, "Oh thank god I thought you guys were listening to Justin Bieber."

En kvinde stiger på en bus med sit barn i favnen. Chaufføren siger: "Fy for satan! Det er sgu den grimmeste baby jeg nogensinde har set!" Rasende sætter kvinden sig bagerst i bussen og siger til manden ved siden af hende "Chaufføren har lige fornærmet mig på det groveste!"
Hertil svarer manden: "Det skal du sgu ikke finde dig i! Gå du op til ham og sæt ham på plads - jeg skal nok holde din abe for dig!"

En klassiker i joke-verdenen (for dem der ikke kender den):::



My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. One day "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, "we are very happy that you have passed our little test... we couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.......

Gode_Lår skrev:En klassiker i joke-verdenen (for dem der ikke kender den):::



My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. One day "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, "we are very happy that you have passed our little test... we couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.......

HAHAHAHAHAHAH fuck den er fed!!!!

Gode_Lår skrev:En klassiker i joke-verdenen (for dem der ikke kender den):::



My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. There was only one little thing bothering me. It was her beautiful younger sister. My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and generally was bra-less. One day "little" sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and desires for me that she couldn't overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister.

Well, I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled off her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a beeline straight to the front door. I opened the door, and headed straight towards my car. Lo and behold, my entire future family was standing outside, all clapping!

With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said, "we are very happy that you have passed our little test... we couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."

And the moral of this story is: Always keep your condoms in your car.......

Awesome

2 fangere flygtede fra et fængsel, tyvene begyndte så at løbe rundt om fængslet. Noget tid efter blev de jagtet af nogle betjente.
Den ene fange: De haler ind på os.
Den anden fange: Nej, Nej, bare rolig, vi er 4 runder foran

Hvad er ligheden mellem en blondie og en motorvej?
- De brænder begge to gummi af.

Blondinen gik ind i for at købe et fjernsyn.
Manden i butikken: Vi sælger ikke fjernsyn til blondiner.
En blondine kommer ind i en butik og siger: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondiner
-Så går hun så hjem og tar en sort paryk på og går tilbage.
Blondinen: Jeg vil godt købe det der fjernsyn.
Forhandleren:vi sælger ikke fjernsyn til blondinere.
Så tar blondinen hjem og tar en rød paryk på og kommer tilbage.
Blondinen: Jeg vil gerne købe det der fjernsyn.
Forhandleren: Vi sælger ikke fjernsyn til blondiner.
Blondinen: Hvordan ka du se at jeg er en blondine.
Forhandler: Fordi du hele tiden peger på den samme mikrobølgeovn.

tør øjnene

Kondomet blev opfundet i 1832 af en araber – i 1833 var der så en englænder der fandt på at tage tarmen ud af geden