Ja, navnet siger det hele.
Kom med jeres oplevelser, historier, billeder what so ever! Hvad end det er historien om dengang du lå i busken kl 22 og brækkede dig, eller historien om hende der brugte tænderne!
Let's get it started!! Jeg kommer selv med nogle bidrag i morgen - har ingen pics på denne comp

det var den sidste nytårs aften, altså ind i 08.
Begyndte at små drikke lidt i tolv(middag) med min bedste ven,
ved en 3. tiden gik vi videre om til en kammerat som holdte lidt fest for os der snakkede meget sammen.
Jeg tog så hjem lidt over 6 og spiste med min mor, fik lidt at drikke til maden.
efter spise tid, gik jeg på besøg hos en 3 kammerat hvor jeg fik noget æbel-snaps-

senere igen videre og videre, med mere snaps, jeg blev mega fuld, men brækkede mig ikke.
lige inden jeg skulle hjem bundede jeg det sidste i en flaske morgan (05:30 ca.)

Næste dag da jeg vågnede klokken 5 om aftenen lukkede jeg døren op ind til stuen,
jeg smilte til min kæreste og min mor, følte jeg havde haft en fed nat.

MEN om natten havde jeg pisset i sengen fordi jeg var så stiv,
da min kæreste vågnede blev hun selvfølgelig sur, og ville skifte lagnet.
men jeg bad hende om at sove videre

Det var bare så pinligt da jeg fik det at vide dagen efter HAHA

Haha alt for slem den med pis i sengen har jeg alligevel aldrig prøvet... Men har da et pas stemniingsbilleder jeg ikke helt selv husker andet, nogle mærkeligt historier dagen efter.

Haha den første, squattårnet var til en julefrokost , med for meget snaps og øl.... jeg lader billedet tale for mig selv !


Karneval blev jeg åbenbart fanget af en dkbn fotograf.... omg. vi startede dagen med shots og rundstykker, blev fuldere og fuldere og tiden gik.
Klokken 2 skulle jeg ud og se aab's guldkamp, jeg havde bestilt billet dagen inden, og skulle mødes med en fra firmaet... Jeg kom derud, gik hele vejen op på øverste tribune.. """""" her husker jeg så intet, det næste jeg husker er jeg sidder og snakker med mine venner i Kildeparken. Min tlf ringer, " det michael , rasmus hvor fanden blev du af ude på stadion... Øhhh fodbold? fuck , jeg havde åbenbart gået ned af trappen ud af stadion, og tilbage til kildeparken haha... ;D

Og som afslutning, en tur i gaden velbekomme.

Jeg har vist et par stykker i gemmerne, men nu vi alligevel er ved at pisse i sengen kan jeg vel lige så godt bidrage

Jeg var på skiferie med en flok gode venner i Val Thorens for et par år tilbage. Vi køber naturligvis rigeligt med sprut med derned så vi har masser at varme op med inden aftenens mere eller mindre groteske byture. Som jeg husker det har vi noget i retning af 3 flasker sprut af forskellig karakter - med en klar overvægt af Jeltzin vodka. Efter ankomst til byen og et par timer på ski møder vi løbende en masse venner og bekendte, der også er i Frankrig for at gå i byen og stå på ski 1-2 timer om dagen og vi aftaler at mødes i vores lejlighed til opvarmning inden vores planlagte ekskursion til diskotek Malaysia.

Så langt kommer vi dog aldrig. Kl 1 står jeg og en kammerat og holder konkurrence i at spule længst ud over altanen og ½ time senere er jeg og resten af flokken kapituleret. Enkelte er gået i dørken og sover rundt omkring på gulvet, andre er bare stavret hjem i seng. Næste dag møder jeg så - med en galloperende hovedpine - min ven Morten med et smøret grin, der spørger om jeg kan huske hvad der skete i nat? Da jeg svarer nej, får jeg en malerisk historie om, hvordan jeg er vågnet midt på natten i min overkøje (han lå i underkøjen) og har skulle pisse. Det har så åbenbart været for besværligt for mig at komme ud af køjen, hvorfor jeg blot har stukket sjoveren ud over kanten og pisset på gulvet. Det var han så vågnet af - særligt fordi hans kuffert med alt hans tøj lå dernede - hvorefter han spørger mig hvad fanden jeg har gang i. Jeg svarer ham noget i retning af: "Jeg ved det jo ikke! Satan!" og lægger mig til at sove igen.

Kufferten var heldigvis lukket

Haha der er ikke noget mere træls end dagen efter hvor man får at vide hvad man har lavet,
fordi man var så stiv man ikke husker noget

- Stoppet en hel hovedvej i over 15 minutter, da makkeren og jeg absolut skulle spille kastegris ude mit på vejen

- Kørt en legetøjs traktor ombord på storebæltfærgen fra bil rækkerne og ud igen. Til stor morkskab for nogen og stor irritation for andre, da sådan en svend ikke kører særligt stærkt

- Været oppe at slåes med en gravhund på vej hjem fra byen, da jeg mente den havde provokeret mig

- Hoppet ind på det forkerte hotel værelse på vej hjem fra byen. Da dem der boede på værelset så kom hjem, forsøgte de at vække mig og få mig til at gå, min eneste kommentar: Fuck you, this is my bed. De lå så pænt og sov på gulvet da jeg gik om morgen

- taget et 3 meter højt juletræ med ind på garderobe billet

- Næsten gennembanket et helt diskotek da de ikke kunne finde min jakke (Jeg havde ingen med)

- Kørt 7 gange op med en elevator uden at kunne komme ud. Søgte hjælp i receptionen. Døren åbnede i den anden ende

- På vej hjem fra byen blev jeg stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: "jeg kører ikke med fremmede, men ellers tak" og gik så resten af vejen hjem

Heldigvis går jeg ikke i byen mere, da jeg ikke kan komme ind nogen steder

Ja så vil jeg da også bidrage med lidt.

Omkring jul for et par år siden, besluttede jeg og en håndfuld af gode venner at vi da skulle holde julefrokost. Det blev ikke sparet på nogle områder ej heller da vi fandt ud af at vi skulle have os en "sjov" kage.. Vi fik ikke brugt al hashen i kagen da vi havde købt riglig og i stedet for besluttede vi os for at det da kunne fungere som drys. (side histori: da kagen kommer på bordet griber en af mine kammyer et stykke, han ved ikke det er en hash kage, og spiser løs. Efter at han har spist det første stykke og er igang med det andet, råber han højlydt "hvem fanden har ødelagt den her kage ved at komme oregano på". Han blev lidt mut da han fandt ud af at det ikke var oregano ) Anyhows... Da kagen er spist og jeg sammen med en af mine kammerater har siddet med grineflip på i noget nær en time udbryder han pludselig.. "Du og jeg vi er en bande" hvorpå han hiver en flaske Nordsø Olie frem og begynder at hælde op... Da vi er en bande kan jeg jo ikke sige nej og vi går igang med at kværne shots. 1 times tid senere da flasken er ved at være tom, kan jeg godt mærke at jeg vist skal ud og snakke i den store hvide telefon, så jeg sætter mig på knæ og forbereder mig på at spule. Så vidt kommer de dog aldrig da jeg bliver grebet i nakken af en anden af mine kammerater og får besked på at lette røven da vi skal i byen. Jeg vakler ud i 8 personers taxaen og vælger meget uklogt at sætte mig in aller bagerst. Halvejs fremme går det galt. Jeg kaster op og formår på en eller anden måde at sluge første omgang. Det holder da ikke længe da jeg spuler en ordentlig stråle lyserød bræk ud over ryggen på sædet foran mig. Min kammerat foran går i panik da han er overbevist om at jeg har ramt ham i nakken, og begynder at sidde og småråbe. De andre forsøger at få ham til at tie stille da de ikke vil smides ud af taxaen. På uforklarlig vis lugter chaufføren ikke noget og vi når frem til vores mål. Alle mine kammerater stormer ud af bilen og jeg vakler som sidste mand ud af bilen. Taxachaufføren peger ind på den ;i mine øjne, meget selvlysende klat bræk, og spørger " hvem skal betale for det her". Jeg rækker hånden op og siger, "ja det må vist være mig"

"150kr" jeg betaler beløbet, svarer til hvad turen til byen koster" og vakler væk. Dagen efter snakkede jeg med en kammerat der havde kørt med taxaen senere på aftenen, hvor chaufføren havde bandet og svovlet over at der var en der havde brækket sig uden at sige noget. Jeg fatter til dags dato ikke hvordan han kunne overse den neon lyserøde skær der strømmede ud fra bagsædet.


Kort anden historie, fra min tid på bøhlandet: Det lokale disko var lukket og vi var en 4-6 gutter som hang ud og ikke kunne finde ud af om vi skulle til morgen fest eller ej. På et tidspunkt finder vi ud af at en af mine venner da skal op og sidde i lysmasten (cykel lyset hvad man nu kalder det) vi står og kæmper i 10 minutter med at få ham op og da han endelig sidder triumferende oven på lyset, kommer der selvfølgelig en politibil kørende og en kvindelig betjent ruller vinduet ned. "du skal da vist ikke sidde deroppe skal du", hvor efter min kammerat med den spædeste stemme svarer nej. Og må få os til at hjælpe ham ned igen mens den rare kvindelige betjent var supervisor. Men kæft jeg havde nogle gode billeder af det på min gamle mobil. må sku lige se om jeg kan finde dem frem

- Blev stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker på vej hjem fra byen. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: jeg kører ikke med fremmede

JensL skrev:

- Blev stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker på vej hjem fra byen. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: jeg kører ikke med fremmede

Ja, så er er man fandme stiv. Med til historien er så, at jeg rent faktisk gik resten af vejen hjem. Aftensmaden blev lidt pinlig den dag

Efter en lang bytur i Øster Hurup endte jeg i en campingvogn, hvor der røg noget poppers rundt og dum som jeg var dengang fik jeg jo lidt.

Vi fjoller selvfølgelig lidt og jeg er helt kanon så da min ven og jeg endelig bevæger os ned mod teltet klokken halv ni om morgenen må jeg lige omkring toilettet for at knække mig.

Da jeg så vågner hen på eftermiddagen ligger der en liftpumpe ved min mund og pasta rundt omkring på kroppen. Tænker ikke over det, rejser mig og finder de andre, for vi skal vel i gang med at feste igen

Jeg går så rundt på pladsen i to timer med chokoladekiks smurt ud på begge kinder (havde jeg ikke opdaget) og det viser sig at den føromtalte luftpumpe havde været nede ved min røv. Fantastisk!

Men ellers opfører jeg mig normaltvis pænt

haha grinern og pinlige historier:)

For et par år siden stod den på tun, majs og en masse alkohol på en campingplads på Rømø.

Om aftenen vekslede vi mellem "byens" diskoteker og vores lejr på pladsen for at tanke op med billge dåsebajere.
Jeg må have været godt ved den, og tåger åbenbart rundt for mig selv. Pludselig bliver jeg bevidst om, hvad jeg laver, da jeg opdager, at jeg står mellem konserveshylder og kølediske inde i en af turistbutikkerne der lå ved siden af diskotekerne.

Jeg prøver at finde en vej ud, men kommer ind på et kontor, hvor en dame(ejeren) sidder. Hun bliver først vældig forskrækket og bagefter utrolig gal, idet hun mener døren ind til butikken var låst, og at jeg dermed er i færd med at stjæle i butikken.

Jeg prøver i min brandert at overbevise hende om, at døren ikke kan have været låst, da jeg jo må være kommet ind på en eller anden måde.
Hun taler vist noget om en politianmeldelse, men inden hun kammer helt over, kommer hendes mand, som flækker sammen af grin, da han hører, hvad der er sket.
Efterfølgende følger manden mig ud af butikken, og jeg kommer tilbage til diskoteket

Det er mig idag stadig en gåde, hvordan jeg havnede derinde - Tak for oplevelsen Kleine Feigling og slots

Bondi skrev:Hoppet ind på det forkerte hotel værelse på vej hjem fra byen. Da dem der boede på værelset så kom hjem, forsøgte de at vække mig og få mig til at gå, min eneste kommentar: Fuck you, this is my bed.

HAHAHAHAHAHAH! Det er da godt nok den bedste indtil videre

S.m.d. skrev:Haha der er ikke noget mere træls end dagen efter hvor man får at vide hvad man har lavet,
fordi man var så stiv man ikke husker noget #-o

Min gode ven kan selv aldrig huske en skid når han er stiv. Og mærk dig mine ord når jeg siger, at når han er stiv så er han stiv!

Sidste fredag formåede han at cykle ind i en container, så han fik 7 sting i panden - og næste dag havde han naturligvis glemt det :lol: :mrgreen: =D>

I en taxa på vej hjem fra byen i Vietnam, hængt ud af vinduet og skreget af alle de lokale "JAAAAAAA!!! FISSE FISSE!! VILD UNGDOM!! RØDGRØD MED FLØDE!!! BILLIG HÆNGEKØJE!!! (det var der en sælger der kunne sige, så det fandt jeg sjovt.." osv.. Med mange undrende blikke fra de lokale på gaden..
Taxa chaufføren syntes det var hylende morsomt, selvom han selvfølgelig intet forstod..
Og det endte med jeg tippede ham 70'000 dong.. (dvs. 20 kr..)


Et andet sted i Vietnam, hvor der lå en udemærket bar lige overfor vores hotel..
Mig og min fætter starter stille og roligt ud og da der stod et spil skak på bordet, gik vi i krig
Vi bestilte et par flasker Bacardi og noget cola (som jo intet kostede..) ..
Som promillen steg droppede vi skakspillet, da vi alligevel efterhånden væltede samtlige brikker i forsøget på at flytte en enkelt, og besluttede os for at spille kapsel istedet.. (hvor en kapsel ligger på bordet med takkerne opad, og du banker knoerne i den for at få den til at flyve op i et glas..)
Jeg er efterhånden godt lammet af alkohol, så jeg mærker ikke rigtig at mine knoer flækker mere og mere.. Og vi løb jo tør for kapsler ind i mellem og så var jeg jo den gode dreng der løb stiv rundt ved alle bordene og tog folk kapsler..

Til sidst har vi ikke mere cola, men baren har ikke mere is.. og vi bliver enige om at så kan man ikke drikke drinks.. Vi liner så alle kapslerne op og begynder at knalde løs på dem med lynets hast.. og hver gang vi får en i glasset, tager vi et shot af det resterende rom..
Og selvfølgelig får jeg super mange kapsler i, gerne flere i træk.. Så der ryger en masse shots og det næste jeg husker er at jeg svinger hovedet ned under bordet og brækker min gode aftensmad af spaghetti med kødsovs op..
Jeg bliver ved i noget tid (stakkel kinøjser der sku rydde op) og får løsrevet mig til sidst, vakler ud af den her bar, over på den anden side og møder den store forhindring: 2 etager ned af meget dårligt anlagte stentrapper, ned til værelset..
Men jeg får faktisk halvt løbet mig gennem trapperne uden problemer og slutter så aften med at ligge flere timer på toilettet og knække mig.. og falde i søvn med hovedet liggende på brættet..
og min højre hånd lå i noget vådt på gulvet, men jeg var for stiv til at tjekke hvad det var, så jeg håbede bare det ikke var pis eller andet klamt.. fandt aldrig ud af det, vaskede fingre da jeg langt om længe kom op at stå..

Bonus info: En rejsekammerat der boede på værelset ved siden af, sagde at det seriøst lød som om der var en der var ved at at dø..

Næste morgen (dvs. ved 14 tiden) gik jeg (med den største hovedpine nogensinde) op til baren igen og fik noget at spise og en cola.. og blev mødt med hilsnen "Hello drunk boy...."

Bondi skrev:- Stoppet en hel hovedvej i over 15 minutter, da makkeren og jeg absolut skulle spille kastegris ude mit på vejen

- Kørt en legetøjs traktor ombord på storebæltfærgen fra bil rækkerne og ud igen. Til stor morkskab for nogen og stor irritation for andre, da sådan en svend ikke kører særligt stærkt

- Været oppe at slåes med en gravhund på vej hjem fra byen, da jeg mente den havde provokeret mig

- Hoppet ind på det forkerte hotel værelse på vej hjem fra byen. Da dem der boede på værelset så kom hjem, forsøgte de at vække mig og få mig til at gå, min eneste kommentar: Fuck you, this is my bed. De lå så pænt og sov på gulvet da jeg gik om morgen

- taget et 3 meter højt juletræ med ind på garderobe billet

- Næsten gennembanket et helt diskotek da de ikke kunne finde min jakke (Jeg havde ingen med)

- Kørt 7 gange op med en elevator uden at kunne komme ud. Søgte hjælp i receptionen. Døren åbnede i den anden ende

- På vej hjem fra byen blev jeg stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: "jeg kører ikke med fremmede, men ellers tak" og gik så resten af vejen hjem

Heldigvis går jeg ikke i byen mere, da jeg ikke kan komme ind nogen steder

Haha bondi! Dig gad jeg godt feste med

For 4 år siden en fredag, havde vi planlagt, at weekenden skulle altså ikke blive helt kedelig. så mig og en kammerat tog til svendborg, hvor hans storebror måtte med fordi vi ikke var gamle nok til selv at købe de forskellige muntre væsker . der blev købt 2flasker vodka. 2 flasker tequila og nogle citroner. og så var vi klar til aftenen.

vi startede hos kammeraten jeg havde handlet ind med. vi var 4-5 knægte. pludselig syntes vi sku der blev for kedeligt på hans værelse. og for den ide. vi skal da op på vores skole og drikke videre .

skolen var under ombygning, så der stod nogle skurvogne, og YES en af dem var åbne, vi smuttede ind og så forsvandt de dyre dråber ellers hurtigt. også det underlig sprøjt som en af kammeraterne havde med.

en af gutterne var for dovne til at finde et lokum, og klog som han var. vælger han at sitte sig og dreje en kage foran døren til skurvognen :s.

så vidt jeg husker var der vist ingen der gled i herligheden. men hvem faen ville også fortælle hvis de havde?.. der var dog en stor del af også der skøjtede lidt rundt i det mavesyreholdige væsker som nogen havde hostet op

i min brandert havde jeg fundet en boltsaks. og leget lidt med den og nået hegn, som ikke kunne kaldes hegn bagefter da jeg vendte tilbage til vognen var alle væk. pånær Præstens fesne søn. som ikke kunne tåle mosten.

da gutterne kom tilbage og vi havde tømt de sidste flasker. fik vi en væmmelig overraskelse. Vores Rektor, Pedellen, og vores kvindelige Præst var dukket op. og begyndte at skælde os ud. vi fattede ingenting og grinede bare af dem. især da pedellen gik amok så han var fuldstændig rød i hovedet. Han råbte og skreg om at vi havde ødelagt hans aften osv osv haha.

vi fandt ud af at det var præstens elendige søn. der havde fortalt sin mor hvor han var og hvad vi havde gang i...DO'H hvor dum kan man lige være hva?

da pedellen havde skabt sig færdig, blev vi trætte af at høre på dem. og deres trusler om at de ville melde os til politiet, og ringe til de gamle. så vi vendte om på hælen (uden at vælte) ;) og gik 30min tilbage til en kammerat. som er en tur på 10min i ædru tilstand hehe

da vi kom tilbage blev mig og min mave uenige om om indholdet i dunken skulle blive der eller ej, mave vandt og måtte ud og råbe i porcelænet og så var det ellers dynetid for flokken.

om mandagen sad vi på kontoret og blev råbt af igen.... Men Nøj hvor var det en fed aften

Haha god griner Ehlers...

Minder lidt om en aften vi sad nogle stykker hos en ven for nogle år siden..
Godt stive og så skulle vi ud og lege..

Vi kommer forbi en byggeplads hvor der underligt nok er fri adgang ind til (så vidt jeg husker havde de glemt at sætte hegn for), så vi går ind og bevæger os ind i de halvfærdige højhuse..
Vi laller lidt rundt og finder blandt andet et brækjern som bliver samlet op, svunget 2-3 gange over hovedet med "ugh ugh" lyde og så smidt igen..
Vi kommer et par etager op, står og kigger ud over nogle huse og jeg taber så en tom ølflaske der selvfølgelig smadrer mod jorden..

Vi er hurtigt ude på vejen igen og slentrer ned af gaden.
Pludselig, og seriøst som i en film, kommer 2-3 politibiler smadrende op på fortovet, ledsaget af et salatfad. 2-3 betjente stormer ud af hver bil og der bliver råbt "OP AD VÆGGEN, OP AD VÆGGEN!!!!"
Vi bliver smidt op ad en mur, visiteret og hele lortet..

Vi får lov til at stå i 10 minutters tid og en hundepatrulje kommer så til og en betjent har førnævnte brækjern i hånden.
De spørger hvad fanden vi nu lavede med det osv. og at det hele drejer sig om en anmeldelse om hærværk, nærmere bestemt smadrede vinduer på byggepladsen.
Her ringer klokken så.. En beboer har altså hørt lyden af den smadrede ølflaske og har selvfølgelig troet at vi har gået og smadret ruder..
Politiet løsner stille og roligt op fordi vi er meget medgørlige, ikke spiller smarte og selvfølgelig også fordi de ikke finder noget som helst ødelagt, og heldgvis tror på vores (sande) historie om flasken.
Vi får en reprimande for at gå ind på byggepladsen og så er det det..

Men for satan vi sked grønne grise da bilerne pludselig væltede rundt over det hele, det var virkelig som at være i en film

Niklas! skrev:

Bondi skrev:- Stoppet en hel hovedvej i over 15 minutter, da makkeren og jeg absolut skulle spille kastegris ude mit på vejen

- Kørt en legetøjs traktor ombord på storebæltfærgen fra bil rækkerne og ud igen. Til stor morkskab for nogen og stor irritation for andre, da sådan en svend ikke kører særligt stærkt

- Været oppe at slåes med en gravhund på vej hjem fra byen, da jeg mente den havde provokeret mig

- Hoppet ind på det forkerte hotel værelse på vej hjem fra byen. Da dem der boede på værelset så kom hjem, forsøgte de at vække mig og få mig til at gå, min eneste kommentar: Fuck you, this is my bed. De lå så pænt og sov på gulvet da jeg gik om morgen

- taget et 3 meter højt juletræ med ind på garderobe billet

- Næsten gennembanket et helt diskotek da de ikke kunne finde min jakke (Jeg havde ingen med)

- Kørt 7 gange op med en elevator uden at kunne komme ud. Søgte hjælp i receptionen. Døren åbnede i den anden ende

- På vej hjem fra byen blev jeg stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: "jeg kører ikke med fremmede, men ellers tak" og gik så resten af vejen hjem

Heldigvis går jeg ikke i byen mere, da jeg ikke kan komme ind nogen steder

Haha bondi! Dig gad jeg godt feste med

Du sender bare en indbydelse

Dingo skrev:Haha god griner Ehlers...

Minder lidt om en aften vi sad nogle stykker hos en ven for nogle år siden..
Godt stive og så skulle vi ud og lege..

Vi kommer forbi en byggeplads hvor der underligt nok er fri adgang ind til (så vidt jeg husker havde de glemt at sætte hegn for), så vi går ind og bevæger os ind i de halvfærdige højhuse..
Vi laller lidt rundt og finder blandt andet et brækjern som bliver samlet op, svunget 2-3 gange over hovedet med "ugh ugh" lyde og så smidt igen..
Vi kommer et par etager op, står og kigger ud over nogle huse og jeg taber så en tom ølflaske der selvfølgelig smadrer mod jorden..

Vi er hurtigt ude på vejen igen og slentrer ned af gaden.
Pludselig, og seriøst som i en film, kommer 2-3 politibiler smadrende op på fortovet, ledsaget af et salatfad. 2-3 betjente stormer ud af hver bil og der bliver råbt "OP AD VÆGGEN, OP AD VÆGGEN!!!!"
Vi bliver smidt op ad en mur, visiteret og hele lortet..

Vi får lov til at stå i 10 minutters tid og en hundepatrulje kommer så til og en betjent har førnævnte brækjern i hånden.
De spørger hvad fanden vi nu lavede med det osv. og at det hele drejer sig om en anmeldelse om hærværk, nærmere bestemt smadrede vinduer på byggepladsen.
Her ringer klokken så.. En beboer har altså hørt lyden af den smadrede ølflaske og har selvfølgelig troet at vi har gået og smadret ruder..
Politiet løsner stille og roligt op fordi vi er meget medgørlige, ikke spiller smarte og selvfølgelig også fordi de ikke finder noget som helst ødelagt, og heldgvis tror på vores (sande) historie om flasken.
Vi får en reprimande for at gå ind på byggepladsen og så er det det..

Men for satan vi sked grønne grise da bilerne pludselig væltede rundt over det hele, det var virkelig som at være i en film :lol:

Arrrh den er dum, den der :lol:

Nu vi snakker om smadrede ruder og ølflasker, kan jeg vel godt selv fortælle om en dejlig erindring...

Maj 2007 - et par kammerater er inviteret til en privat fest, så vi holder alle sammen opvarmning hjemme hos en af dem. Jeg når at blive rimelig godt bedugget, hvorefter de smutter til fest, og resten af os smutter ned på min nu tidligere skole, og sætter os på en bænk og drikker videre - sørgeligt, men ganske sandt :mrgreen: ...

Siden vi kun er i Maj måned, og jeg har glemt min jakke, begynder jeg at fryse ret meget efter en lille time. Jeg kommer så i tanker om, at jeg jo har glemt min jakke i klasseværelset, som heldigvis ligger godt 50m fra hvor vi sidder.

Jeg bunder min pils, rejser mig uden en lyd, og går med flasken omvendt i hånden hen mod klasseværelset. De andre kommer efter mig og råber noget i retning af: "WTF???" - mens jeg uden tøven går direkte hen til den dør til klasseværelset, som fører udenfor. Derefter TONSER jeg flasken igennem ruden i døren, og tager derefter en brosten i hånden, for at slå resten af glasskårene ud :lol:

Så jeg stikker armen gennem den nu smadrede rude, åbner døren indefra, slentrer hen og henter min jakke, og skrider igen - til stor morskab for mine kammerater som foreslår at det nok ville være smart, hvis vi skred nu :clap:

Senere var jeg - i min fuldskab - flabet overfor en coke-påvirket 21-årig, der rendte rundt og smadrede bilruder og sidespejle, hvorefter jeg fik én på kassen =D> - og sådan endte min aften altså...

Synes nu alligevel du får smadret en del offentlige ting i din fuldskab

Bondi skrev:- Hoppet ind på det forkerte hotel værelse på vej hjem fra byen. Da dem der boede på værelset så kom hjem, forsøgte de at vække mig og få mig til at gå, min eneste kommentar: Fuck you, this is my bed. De lå så pænt og sov på gulvet da jeg gik om morgen



- Næsten gennembanket et helt diskotek da de ikke kunne finde min jakke (Jeg havde ingen med)

- Kørt 7 gange op med en elevator uden at kunne komme ud. Søgte hjælp i receptionen. Døren åbnede i den anden ende

- På vej hjem fra byen blev jeg stoppet af min far som havde været ude at købe rundstykker. Han spurgte om jeg ville have et lift med, hvorefter jeg sagde: "jeg kører ikke med fremmede, men ellers tak" og gik så resten af vejen hjem

Griinern!!

Dingo skrev:Synes nu alligevel du får smadret en del offentlige ting i din fuldskab

Yes boss, sorry boss...

så længe det kun gik ud over skolen

Det da godt nok nogle frygtelige minder der pludselg vælter frem, når man tænker tilbage.

kan huske engang jeg var til stor "fødselsdagsfest" det var ude på bøhlandet i et ganske stort hus. tror tøsen fyldte 15-16? ca.

vi var den sædvanlige omgangskreds der tog der ud, for nu skulle svinges med træbenet, og andre lemmer .

vi træder ind af døren hilser og ønsker tillykke til tøsebarnet, og sætter os omkring et underligt rundt bord. vi sidder og snakker lidt med de forskellige mærkværdige efterskole-subjekter. pludselig kommer tøsebarnets bror brasende ind. og stiller en flaske fiskefjæs på bordet, med ordene, DEN SKAL TØMMES!.

( til de er jer der ikke ved hvad fiskefjæs er. så det en frastødende drik. Kopi af fisherman Fy for den lede )

vi roder køkkenet igennem indtil vi fandt nået der kunne bruges som shotglas. og vupti ÆGGEBÆGERE

så gik vi ellers stille og roligt igang. de andre fik kun 1 shot hver. og så sad jeg ellers tilbage med tøsebarnet på skødet. og delte flasken med mig selv. da ingen andre ville. da flasken var tom. gik der ikke lang tid før jeg ikke havde nået tøj på

man skulle tro jeg havde været på et eller andet. for der gik bare nude-partyboy i den. både udenfor og inden for. og det var hen på efteråret.. KOLDT!!

men morskaben sluttede brat, da tøsebarnet og nogle af hendes veninder fik fat på mig. og lokkede mig i seng.. ALENE!?!?

så ligger jeg ellers i den 1personers seng, og TROR jeg drømmer. da mærker en kysse og slikke min mave og langsomt bevæge sig opefter.. jeg er i min "ædruelighed" fuldstændig overbevist om. Det må være en drøm. så døsede hen. PLUDSELIGT. åbner en af mine kammerater døren, tænder lyset. Jeg slår øjnene op. og finder mig selv overmandet af en trunte, der havde sin tunge dybt nede i halsen på mig

Min kammerat har aldrig set nogen bevæge sig så hurtigt. jeg sprang ud af sengen og i løb væk.

Så det sku ikke kun fyre der kan være underlige og gramse på sovende tøser. DET MODSATTE SKER SKU OGSÅ!!.

jeg ville måske ikke havde haft nået imod det, hvis hun havde levet op til minimum standarden. men det var en sand nitte!!!

Så pas på gutter, hvor i ligger jeg til at sove hehe

hahaha det mest underlige er dagen efter. påstår "TRUNTEN" at det var foregået lige omvendt. selvom min kammerat havde set hvad der var sket

Ehlers skrev:Det da godt nok nogle frygtelige minder der pludselg vælter frem, når man tænker tilbage.

kan huske engang jeg var til stor "fødselsdagsfest" det var ude på bøhlandet i et ganske stort hus. tror tøsen fyldte 15-16? ca.

vi var den sædvanlige omgangskreds der tog der ud, for nu skulle svinges med træbenet, og andre lemmer .

vi træder ind af døren hilser og ønsker tillykke til tøsebarnet, og sætter os omkring et underligt rundt bord. vi sidder og snakker lidt med de forskellige mærkværdige efterskole-subjekter. pludselig kommer tøsebarnets bror brasende ind. og stiller en flaske fiskefjæs på bordet, med ordene, DEN SKAL TØMMES!.

( til de er jer der ikke ved hvad fiskefjæs er. så det en frastødende drik. Kopi af fisherman Fy for den lede )

vi roder køkkenet igennem indtil vi fandt nået der kunne bruges som shotglas. og vupti ÆGGEBÆGERE

så gik vi ellers stille og roligt igang. de andre fik kun 1 shot hver. og så sad jeg ellers tilbage med tøsebarnet på skødet. og delte flasken med mig selv. da ingen andre ville. da flasken var tom. gik der ikke lang tid før jeg ikke havde nået tøj på

man skulle tro jeg havde været på et eller andet. for der gik bare nude-partyboy i den. både udenfor og inden for. og det var hen på efteråret.. KOLDT!!

men morskaben sluttede brat, da tøsebarnet og nogle af hendes veninder fik fat på mig. og lokkede mig i seng.. ALENE!?!?

så ligger jeg ellers i den 1personers seng, og TROR jeg drømmer. da mærker en kysse og slikke min mave og langsomt bevæge sig opefter.. jeg er i min "ædruelighed" fuldstændig overbevist om. Det må være en drøm. så døsede hen. PLUDSELIGT. åbner en af mine kammerater døren, tænder lyset. Jeg slår øjnene op. og finder mig selv overmandet af en trunte, der havde sin tunge dybt nede i halsen på mig

Min kammerat har aldrig set nogen bevæge sig så hurtigt. jeg sprang ud af sengen og i løb væk.

Så det sku ikke kun fyre der kan være underlige og gramse på sovende tøser. DET MODSATTE SKER SKU OGSÅ!!.

jeg ville måske ikke havde haft nået imod det, hvis hun havde levet op til minimum standarden. men det var en sand nitte!!!

Så pas på gutter, hvor i ligger jeg til at sove hehe

hahaha det mest underlige er dagen efter. påstår "TRUNTEN" at det var foregået lige omvendt. selvom min kammerat havde set hvad der var sket

Oh my god, sådan nogle skal man fandme passe på med

jep. troede jeg var den eneste fyr der havde prøvet at blive "voldtaget". men så kommer jeg på teknisk og er viser det sig. en tøs jeg går på hold med. har "voldtaget" en fyr. så han lå og græd bagefter

Ehlers skrev:jep. troede jeg var den eneste fyr der havde prøvet at blive "voldtaget". men så kommer jeg på teknisk og er viser det sig. en tøs jeg går på hold med. har "voldtaget" en fyr. så han lå og græd bagefter

Jeg ville med sikkerhed også tude, hvis jeg var blevet voldtaget af en klam trunte...

Når vi nu snakker om at tude; min eks bed SIN eks i pikken, fordi han havde knaldet med hendes bedste veninde - synes lige, at jeg skulle af med den historie...

haha så har man sku ogsåselv været uden om det hvis man knalder med veninden, men avs alligevel hehe


jamen så vidt som hun fortalte det. så havde hun fået øjnene op for enfyr. som havde kæreste på. hun prøvede vist at ligge an på ham uden held. så tog hun ham med ud i laden, smed tøjet foran ham. og tja. det menneskelige kød er svagt ;) bagefter lå han og pev, og hun tog tøj på og videre i systemet..

kæft man. hun er også lidt for sig selv hehe