I alt: 1396
Medlemmer: 2
Skjulte: 0
Gæster: 1394
1.
Man kan starte med at vælge, at beholde sin hjerne i hovedet selvom vi skifter til december. På den måde undgår man at vågne hver dag i 24 dage, og tænke “Jeg skal da starte dagen med at æde chokolade fra en kalender”. Det er jo kun en 1/12 af året. Forestil jer at rejse ud og blive spurgt: “Hvad spiser I til morgenmad i Danmark?”. Jooh, vi spiser for det meste havregryn og brød – MEN SÅ 1/12 af året, der spiser vi chokolade til morgenmad – fordi at der kun er 24 dage til Jesus engang havde fødselsdag.
2.
Du skal bare tage 10 armbøjninger hver gang der bliver spillet Last Christmas i radioen. Så har du de ondeste triceps d.25. december. Med mindre du er døv, så er du tyk. Både døv og tyk. Men god jul til dig også.
3.
Sørg for at købe dine julegaver lørdag eftermiddag, hvor ALLE andre også gør det. Så får du dit blodtryk og puls op, fordi at du har lyst til at likvidere alle børn og ekspedienter – som nogle gange er én og samme person. I ifølge sundhedsstyrrelsen skal man jo have sin puls op i 30 minutter om dagen – så et par timers lørdags-juleshopping, så har du trænet for en uge.
4.
Når nu du er ude at købe gaver, så er der flere muligheder for forbrænding. Magasin er jo nærmest et uspottet fitnesscenter. Du skal sørge for at gå modsat af rulletrappen, ja det er en klassiker! Men hvis du tager den hele vejen op til Magasins 4 sal, ad de rulletrapper der kører ned, så er du ved at være i form (og ved at være PÆNT upopulær i Magasin). Hvis vagten kommer og stopper dig, og siger at det må du ikke, så skal du bare sige: Jaah, det kan jeg godt se – men har du måske aldrig skåret dig i fingeren mens du skar hvidkål? Så bliver han pisse forvirret, han er jo vagt og dermed sandsynligvis alternativt begavet – så han tror at du har ret, og trækker sig.
5.
Løbeture er sundt, men man er tit for flink ved sig selv fordi man ikke er tvunget til at løbe. Derfor skal du sætte dig selv i en situation hvor du er tvunget til at løbe. Jeg foreslår at du finder en parkeret Harley, med et HA emblem på siden. Så smadrer du den med et baseball-bræt. Så er du ret tvunget til at løbe, og det er jo sundt. Hvis du er i tvivl om du har rystet ham af, og ikke tør at kigge bagud, så skal du bare stoppe den første du møder og spørge: “Er Jønke bag mig?”. Hvis vedkommende siger ja, løb videre. Hvis vedkommende siger nej, løb videre for en sikkerheds skyld. Hvis vedkommende er Jønke, så er du jo en idiot, at du stoppede op for at spørge ham.
6.
Du kan arrangere at du løber samme tid hver aften, evt. lige der hvor der kommer The Julekalender. Man vil trods alt hellere løbe en tur, end man for 32. år i træk vil trækkes igennem catchfraises, der er blevet nævnt flere gange i et gennemsnitligt dansk hjem, end “Are you finish, no I’m Danish” & Squaaaaaash” reklamerne tilsammen.
7.
Hvis du er gravid, så kan du få foretaget en abort – så kan du faktisk spise helt op til 3 kg marcipan, uden at det kan ses.
8.
Juleaften skal der danses om juletræet. Lad vær med kun at synge 4-5 sange. Gennemgå hele salmebogen, de små synger og verdens længste rap med østkyst hustlers mens i går rundt om træet. På 4 timer kan man faktisk forbrænde hele juleanden.
9.
Sørg for at det er dig der køber mandelgave. Køb et komplet spiseforstyrrelses-kit. Så kan man gå ud og brække hele den flødebunke op bagefter, det er smart. I Hvert fald smartere end at købe Tofefee som mandelgave. Nu har vi spist fed mad hele dagen, og sluttet af en et sandt flødehelvede, hvor jeg åd 16 portioner for at få mandlen, hvad har jeg vundet? Yes, karamelchokolade. Må jeg få dip-mix til?
10.
Brune kartofler er en jule klassiker. Men de er usunde pga. alt det sukker man bruner dem i.
Gør i stedet det at du brænder dem på, i stedet for brug af sukker. De bliver stadig brune (lidt sorte) – men de er sundere. (note: Arh, passer vidst ikke helt, men det er stadig sjovt)
