Dingo skrev:(åh nej, den joke gør både grin med hvide, negere og naive piger.. nu dør baby)

Der fik du da hele spektret med

Den med grønlænderen er sjov fordi grønlændere er notoriske alkoholikere.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Did you hear about the man who was tap dancing?


He broke his ankle when he fell into the sink.

Der var engang to drenge som gik en tur i skoven for at samle kastanjer. Efter et par timer havde de fuldt en hel bærepose med kastanjer og besluttede sig for at dele dem mellem sig, så de fik ligemange. Da det begyndte at regne gik de ind i den nærliggende kirke for at dele kastanjerne mellem sig. På vejen ind af den store kirkedør, taber de nogle kastanjer, men besluttede sig for at samle dem op senere. De løb op i kirketårnet hvor de beynder og dele kastanjerne mellem sig.

I mellem tiden kommer præsten ind af døren sammen med en flok komfirmanter der skulle til og øve kirkegangen. En af konfirmanderne sagde til præsten at det lød til der skete et eller andet oppe i tårnet. Præsten stod og lyttede..

"En til dig. En til mig. En til dig. En til mig.. En til dig.. En til mig..... så!"
"var det dem alle alle sammen?"
"nej, vi mangler stadig dem nede i kirken"

Her efter besvimede præsten...

En ny dyrepasser i zoologiskhave kom til at fejlmedicinere den store gorialle, hvilket resulterede i den døde kun to dage inden haven åbnede op for gæster. Dyrepasserens chef gik helt i spåner da gorillaen var årets højdepunkt eftersom den var nyanskaffet siden sidse år. Chefen fik gorillaen renset, så kun skindet var tilbage. Han sagde til den nye dyrepasser at så måtte han kravle i den og udgøre det for goriallen indtil de fik skaffet en ny gorilla. På selve åbnings dagen trækker dyrepasseren i skindet, og kommer ind på plads. Han kravler op i et træ der går helt op til skællet mellem hans bur, og indtil ved siden af løveburet. Dyrepasseren laver en uheldig bevægelse og falder ned til løven. Løven kommer stormende hen til ham. Og inde fra løvens mave lyder det "du holder bare din kæft.. ellers er du fyret!"

¨kvinderettigheder¨ HAHAHAHA god joke!

Ved ikke m det her tæller som en joke... Ikke i den traditionelle forstand i hvert fald...

En lille fyr vil slås med med nede i byen og spørger om vi skal gå udenfor...

Jeg tager så fat i hans krave og ligger mærke til at han ingen hår har på brystet... Så siger jeg...
"Nej det tror jeg sku ikke, du har ikke engang hår på brystet, får du stadig pat ved din mor eller hvad?"

Det var så joken... Hahaha, eller hvad :S

Daule skrev:Ved ikke m det her tæller som en joke... Ikke i den traditionelle forstand i hvert fald...

En lille fyr vil slås med med nede i byen og spørger om vi skal gå udenfor...

Jeg tager så fat i hans krave og ligger mærke til at han ingen hår har på brystet... Så siger jeg...
"Nej det tror jeg sku ikke, du har ikke engang hår på brystet, får du stadig pat ved din mor eller hvad?"

Det var så joken... Hahaha, eller hvad :S

hahaha.. minder mig om engang hvor en meget meget lille person ville tæve en af mine kammerater. min kammerat var hurtig og sagde "nej, det sku for koldt.. kan du ikke bare hente mig en øl, også gør jeg dig ikk noget"..

To mænd går en tur på en kirkegård. Den ene stopper og læser højt fra en gravsten: "Her hviler Søren - en god mand og en inkarneret Chelsea-fan." Hertil svarer den anden: "Hvornår er de begyndt at begrave to mand i samme grav?"

Arsenal-fansne Morten og Peter springer ud fra en klippe. De vejer henholdsvis 90 og 100kg - hvem rammer først jorden og dør?
- Who gives a f***

Hvorfor flyver duerne men bugen opad i Liverpool?
- Fordi der ikke er noget, der er værd at skide på.

Hvorfor har City of Manchester Stadium det grønneste græs i Premier League?
- Fordi klubben har investeret i lort for over 1.000.000.000,-

Lenned skrev:En ny dyrepasser i zoologiskhave kom til at fejlmedicinere den store gorialle, hvilket resulterede i den døde kun to dage inden haven åbnede op for gæster. Dyrepasserens chef gik helt i spåner da gorillaen var årets højdepunkt eftersom den var nyanskaffet siden sidse år. Chefen fik gorillaen renset, så kun skindet var tilbage. Han sagde til den nye dyrepasser at så måtte han kravle i den og udgøre det for goriallen indtil de fik skaffet en ny gorilla. På selve åbnings dagen trækker dyrepasseren i skindet, og kommer ind på plads. Han kravler op i et træ der går helt op til skællet mellem hans bur, og indtil ved siden af løveburet. Dyrepasseren laver en uheldig bevægelse og falder ned til løven. Løven kommer stormende hen til ham. Og inde fra løvens mave lyder det "du holder bare din kæft.. ellers er du fyret!"

What - den har jeg set som stribe i et Anders And blad O.o

Der er nu ryddet op i tråden. Hold en ordentlig debat tone og skru lidt ned for rascime jokesene. Vil I diskutere rascisme paragrafen, så opret en selvstændig tråd til det.

Carsten Bang i Go'MorgenDK omkring hvordan han skriver jokes om Utøya.

Reporteren: "Jamen laver du så jokes om situationen, eller ofrene, eller hvordan?"

CB: "Nej, nej, jeg skyder ikke på ofrene"






.......

Anmoho skrev:

Lenned skrev:En ny dyrepasser i zoologiskhave kom til at fejlmedicinere den store gorialle, hvilket resulterede i den døde kun to dage inden haven åbnede op for gæster. Dyrepasserens chef gik helt i spåner da gorillaen var årets højdepunkt eftersom den var nyanskaffet siden sidse år. Chefen fik gorillaen renset, så kun skindet var tilbage. Han sagde til den nye dyrepasser at så måtte han kravle i den og udgøre det for goriallen indtil de fik skaffet en ny gorilla. På selve åbnings dagen trækker dyrepasseren i skindet, og kommer ind på plads. Han kravler op i et træ der går helt op til skællet mellem hans bur, og indtil ved siden af løveburet. Dyrepasseren laver en uheldig bevægelse og falder ned til løven. Løven kommer stormende hen til ham. Og inde fra løvens mave lyder det "du holder bare din kæft.. ellers er du fyret!"

What - den har jeg set som stribe i et Anders And blad O.o

hehe, okay.. ved ikke hvor jeg har "joken" fra.. kunne bare huske denne lille historie.. men har læst mget anders and for nogle år tilbage, så det er ikke umuligt jeg har set det der..

En ældre jødisk herre går en tur i en park i Berlin.

En steroid-pumpet, over-tatoveret skinhead, klædt i hooligan-streetwear og DM boots, kommer løbende hen mod jøden, og brøler SCHWEIN!

Epstein!, svarer jøden, og letter høfligt på hatten.

Mht. debatten om, hvad man må, og især ikke må. lave jokes med, så vil jeg anbefale alle at læse bogen `How To Talk Dirty and Influence People´.

Berlin 1943:

En jødisk familie har 3 døtre: En brunette, en rødtop og en blondine. En dag kommer familiens naboen løbende: Flygt! Nazierne er på vej!

De tre piger søger tilflugt i en park, og kravler op i hver sit træ.

Jeg synes, jeg så noget oppe i det der træ, siger SS-officeren. Pip pip!, lyder det fra træet.

Ach, so! Det var bare en fugl. Videre.

Ved næste træ: Er der noget oppe i det træ? Mijaaaaaav!, lyder det fra træets top.

Nå, det var bare en dum baggårdskat. Videre!

Ved det sidste træ: Hvad er nu det, man kan se oppe i det træ?

MUUUUUUH!, lyder det fra træet.

Min bedste joke må nok være den, som jeg fyrede af på et toilet på Skanderborg.

En tilfældig gut har overskidt toilettet, og siger at hvad der kommer ind skal også ud, så sagde jeg; det er ligesom med indvandrene.... Der grinede alle helt ekstremt

Q: You're trapped in a room with a Lion, Cobra snake and an Arsenal Fan. You have a gun with two bullets. What should you do?

A: Shoot the Arsenal Fan. Twice.

Liverpools newest big-name signing, a Bosnian international, has just scored on his debut for the club and immediately after the match phones his Mum:
Bosnian-Scouser: Hello Mum.
Mum: Hello son, how was your debut?
B-S: Well it went brilliantly. I scored in front of the Kop and we only lost 3-1.
Mum: That's wonderful. But I'm afraid that things here at home aren't so good.
B-S: Why, what's happened?
Mum: Well, this morning our car was set ablaze by a masked mob. They then broke into our house with baseball bats and battered your brother. They shot your father in the kneecaps, so he can't walk anymore, and then raped your sister before moving on to the dog.
B-S: That's terrible....
Mum: I know. Why couldn't you have left us in Bosnia instead of bringing us to Liverpool with you?

Q: If you see a Scouser on a bike, why should you never swerve to hit him?

A:It might be your bike.

Spørgsmål: Hvad er ligheden mellem en Scouser og sædceller?
Svar: Kun 1 ud af 3 millioner bliver til et rigtig menneske.

Mdas skrev:To mænd går en tur på en kirkegård. Den ene stopper og læser højt fra en gravsten: "Her hviler Søren - en god mand og en inkarneret Chelsea-fan." Hertil svarer den anden: "Hvornår er de begyndt at begrave to mand i samme grav?"

Arsenal-fansne Morten og Peter springer ud fra en klippe. De vejer henholdsvis 90 og 100kg - hvem rammer først jorden og dør?
- Who gives a f***

Hvorfor flyver duerne men bugen opad i Liverpool?
- Fordi der ikke er noget, der er værd at skide på.

Hvorfor har City of Manchester Stadium det grønneste græs i Premier League?
- Fordi klubben har investeret i lort for over 1.000.000.000,-

En videnskabsmand ville teste hjernekapaciteten hos plantagearbejdere. Han tog til sydstaterne, fandt en frivillig og gik igang med forsøget.
Først sendte han ham ud og ro en tur og han sang "row row row your boat, gently down the see".

Så fjernede han halvdelen af hjernen, prøvede igen og fik samme resultat. Hans næste træk var at fjerne halvdelen af det der var tilbage og igen sang manden "row row row your boat, gently down the see!".

Han fjernede nu hele hjernen, og sendte manden ud i båden hvor han nu sang "FCK! FCK! FCK!"

Hitler går en tur igennem Auschwitz, her møder han en lille pige, Hitler spørger: Nå, hvor gammel er du så? - Pigen svarer: Jeg bliver 12 i morgen. Hvorefter Hitler ryster på hovedet og siger: Nej du gør ikke.

Hvad er forskellen på en neger og en spand lort? - Spanden.

Hvordan reder man en svensker fra at drukne? - Det gør man ikke.

Hvordan får man en neger ned fra et træ? - Skærer rebet over

Hvad hedder det, når man trykker på en kuglepen for at få den til at skrive?

Hvordan kan det være, at der aldrig er optaget når man ringer forkert?

Kan man surfe på en hedebølge?

Kan man blive gennemblødt af gaveregn?

Hvorfor hedder det at falde i søvn, er det fordi man står op?

Hvorfor klæber lim ikke på indersiden af tuben?

Hvorfor er der redningsveste under flystolene, når det havde været bedre med faldskærme?

Hvordan kommer fyren der kører sneploven på arbejde om morgenen?

Er sterilitet arvelig?

Hvis svømning slanker, hvad er det så gået galt med blåhvaler?

Hvad hedder de små plastik rør, der sidder for enden af et snørebånd?

Hvis forretningskæden 7-11 (Seven-Eleven) har åbent døgnet rundt, 365 dage om året, hvorfor er der så lås på dørene?

Hvis der ikke er noget der klæber på teflon, hvordan får de så teflon til at sidde fast på panderne?

Hvis du kører med lysets hastighed, hvad sker der så når du tænder forlygterne?

Hvorfor laver de ikke fly af samme materiale som den sorte boks? - Den holder jo altid.

Hvorfor skruer man ned for radioen, når man sidder i bilen og ikke kan finde vej?

Hvis du binder et stykke smørebrød fast på ryggen af en kat, og slipper den fra stor højde, hvad sker der så?

Hvorfor staves palindrom ikke ens forfra og bagfra?

Hvis man forsøger at bevise Murphy's lov, vil det så gå galt?

Hvis en ko kunne grine, ville der så komme mælk ud af dens næse?

Hvorfor er ordet "forkortelse" så langt?

Hvorfor havde kamikaze-piloter hjelm på?

Hvem har fundet på at læspe skal indeholde et S?

Findes der et andet ord for synonym?

Hvordan smider man en affaldscontainer væk?

Hvis majsolie kommer fra majs, hvor kommer babyolie så fra?

Hvad hedder det når en skildpadde mister sit skjold? Hjemløs, eller nøgen?

Hvorfor steriliserer man nålen, inden en dødsdømt får sin sprøjte?

Hvordan ved man at det er på tide at stemme sin sækkepibe?

Hvis man kvæler en Smølf, hvad farve får den så i ansigtet?

Hvad gør man hvis man ser et truet dyr, som spiser en giftig truet plante?

Hvorfor skriver man dødsattester på genbrugspapir?

Er alle generaliseringer falske?

Hvis et døvstumt barn bander, vasker mor så hans hænder med sæbe?

Hvis en person med personlighedsspaltning truer med at tage livet af sig, er det så en gidselsituation?

Er det en succes hvis en bog om fiasko ikke sælger godt?

Hvad ville der stå på skiltemalernes skilte, hvis de strejkede?

Hvorfor krymper får ikke når det regner?

Er det rigtigt at kannibaler ikke spiser klovne fordi de smager skægt?

Hvordan ved de vilde dyr at de kun må krydse vejen der hvor der står skilte?

Hvorfor er der kun ét monopoltilsyn?

Hvor bred er en snæver vending?

Hvem er General Failure, og hvorfor læser han min harddisk?

Hvad er en "molevit" og hvor stor er den?

Hvorfor smasker man ikke ind i væggen når man hopper i et tog der kører med 100 km i timen?

Hvis nu politiet anholder en stum mand, får han så at vide at han har ret til ikke at udtale sig?

Når en halv fjerds er 70, er en hel fjerds så 140?

Hvornår ved man at man er løbet tør for usynligt blæk?

Hvor bliver den hvide farve af når sne smelter?

Hvordan kan det være, at når Superman bliver beskudt så stikker han brystet frem og kuglerne preller af, men hvis forbryderen kaster den tomme pistol efter ham, så dukker han sig?

Hvorfor sige man "Jeg skriver det lige OP", når man skal huske noget, men "Jeg skriver det lige NED" for ikke at glemme noget?

Hvis man lukkede en fugl ind bag i en lastbil, ville lastbilen så veje mere, når fuglen sad på bunden af den, end når den fløj rundt i luften derinde?

Hvordan betalte Nationalbanken for deres første seddelpresse?

Hvis år 2030 hedder "trediverne" og år 2040 "fyrrene"? Hvad kalder man så år 2000 og 2010?

Hvorfor hedder det en gratis gave? Er det ikke meningen at gaver skal være gratis?

Hvordan skriver man 0 (Nul) med Romer Tal?

Hvor mange uger er der på et lysår?

Hvis et ord var stavet forkert i en retskrivningsordbog hvordan ville vi så kunne finde ud af det?

Hvis man smelter tøris kan man så tage et bad uden at blive våd?

Hvis mennesket udviklede sig fra aberne, hvorfor har vi så stadig aber?

Hvad var aberne dengang mennesker var aber?

Da man opfandt det første ur, hvordan vidste de så hvad klokken var?

Hvorfor hedder 1½, halvanden når det ikke er det halve af 2?

Hvorfor hedder 50, halvtreds når det ikke er det halve af 60?

Må amfibiedyr vente med at gå på land indtil en time efter, at de har spist?

Synes kyllinger, at gummi-mennesker er sjove?

Hvis det er nul grader udenfor i dag og det bliver dobbelt så koldt i morgen, hvor koldt bliver det så?

Hvorfor danser balletdansere på tæerne? Ville det ikke være nemmere at ansætte nogle højere dansere?

Hvor går skovridere hen for at "komme væk fra det hele"?

Kan fisk blive tørstige?

Brummer brumbasser fordi de ikke kan teksten?

Burde man ikke kunne købe kattemad med musesmag?

Hvis kærlighed gør blind, hvorfor er frækt undertøj så så populært?

Hvis en harefod bringer held, hvad skete der så med haren?

Hvad kalder man en kaffe-pause på en te-fabrik?

Hvad sker der hvis man bliver skræmt halvt til døde ... to gange? Eller tre?

Hvor hurtig er mørkets hastighed?

Hvorfor siger man "et par bukser", når der kun er ét stykke tøj?

Hvorfor skal man have en aftale for at besøge en synsk?

Kan en blind hund få et førermenneske?

Hvorfor sømmer man låget fast på en kiste?

Er shampoo til dyr, testet på mennesker?

Kan et stykke sæbe blive snavset?

Burde krematorier give rabat til brandofre?

Hvad er forskellen på en kliché og et ordsprog?

Hvorfor trykker man altid hårdere på fjernbetjeningen når den er ved at løbe tør for batteri?

Har du nogensinde forestillet dig en verden uden hypotetiske situationer?

Hvorfor læner man sig længere frem i sædet når man kører på motorvejen og ikke kan se bogstaverne på vejskiltet?

Hvis man drikker hvidvin til fisk, spiser man så druer til Sushi?

Hvis vores knæ knækkede den anden vej, hvordan ville en stol så se ud?

Din næse løber, men dine fødder lugter! Noget er gået helt galt ik'?

Når blinde mennesker bruger mørke solbriller, hvorfor bruger døve så ikke ørevarmere?

Hvis man spiser pasta og antipasta - er man så stadig lige sulten?

Hvis Superman virkelig er så smart, hvorfor har han så underbukserne udenpå?

Hvorfor hedder det "myldretid" når alle bilerne kører langsomt?

Hvad er man, hvis man bare TROR at man er hypokonder?

Hvilken farve får en kamæleon der kravler på et spejl?

Hvorfor har man ikke opfundet en soldrevet lommelygte?

Hvis du bakker langt i en taxi, får du så penge for det?

Hvad cirkler om en fugls hoved, når den slår sig?

Kan man ikke kalde Disneyland for en menneskefælde, styret af en mus?

Hvis en messingtrompet er lavet af messing, hvad er et tågehorn så lavet af?

Hvordan VED man at det virkelig er ny og forbedret hundemad?

Hvad tæller får, når de ikke kan sove?

Har handicap-OL særlige pladser til ikke-handicappede?

Hvis du tager en person fra Orienten, og drejer ham hurtigt rundt, bliver han så desorienteret?

Hvis en der spiller piano, hedder en pianist, burde en racer kører så ikke også hedde en racist?

Kan bier bestøve kødædende planter? I så fald, er der så tale om et engangsknald?

Training at the Dallas cowboys practice field was delayed nearly two hours this morning after a player reported finding an unknown white powdery substance on the ground.

Initially the Cowboys thought it was a prank ! Training and practice was immediately suspended while police and Homeland Security personnel were called to investigate.

After a complete analysis, Dallas and Arlington Police forensic experts determined that the white substance, unfamiliar to most players, was in fact the goal line.

Practice will resume this afternoon after Police and Homeland Security decided the team was unlikely to encounter the substance again.

BLACK AND YELLOW BLACK AND YELLOW BLACK AND YELLOW

TheBozo skrev:Training at the Dallas cowboys practice field was delayed nearly two hours this morning after a player reported finding an unknown white powdery substance on the ground.

Initially the Cowboys thought it was a prank ! Training and practice was immediately suspended while police and Homeland Security personnel were called to investigate.

After a complete analysis, Dallas and Arlington Police forensic experts determined that the white substance, unfamiliar to most players, was in fact the goal line.

Practice will resume this afternoon after Police and Homeland Security decided the team was unlikely to encounter the substance again.

BLACK AND YELLOW BLACK AND YELLOW BLACK AND YELLOW

HAHAHA

Der sidder 2 muffins i en ovn.
- Så siger den ene "Uha hvor er her varmt"
- Så udbryder den anden "AHHH, en talende muffin"

Hvorfor er det ikke tilladt for muslimere at drikke alkohol?
- fordi de skulle jo nødig sprænge sig selv i luften det forkerte sted

Har selv lige fundet på den, i må sku gerne komme med lidt justeringer

det giver ikke mening

de kan ikke rende rundt med kamikaze bomber fulde

Den gav sgu da fint mening

jov tak

Lund88 skrev:Den gav sgu da fint mening

Jeg troede, at han mente, at hvis han drak, skulle han på toilet, og så ville sprænge sig selv i luften der, på samme måde som Lors Doukaiev

Padi skrev:

Lund88 skrev:Den gav sgu da fint mening

Jeg troede, at han mente, at hvis han drak, skulle han på toilet, og så ville sprænge sig selv i luften der, på samme måde som Lors Doukaiev

Hvorfor er det ikke tilladt for muslimere at drikke alkohol?
- fordi de skulle jo nødig sprænge sig selv i luften det forkerte sted
bedre?

p0peye skrev:

Padi skrev:

Lund88 skrev:Den gav sgu da fint mening

Jeg troede, at han mente, at hvis han drak, skulle han på toilet, og så ville sprænge sig selv i luften der, på samme måde som Lors Doukaiev

Hvorfor er det ikke tilladt for muslimere at drikke alkohol?
- fordi de skulle jo nødig sprænge sig selv i luften det forkerte sted
bedre?

Det er i hvert fald ikke noget meningsforstyrrende eller noget, som fremstår uklart, så den er approved. Men jeg loller faktisk mere over at smilien er en del af joken